Chương 3
Trần Yểu nhanh chóng bắt nhịp, hóng drama: “Cậu nói thế thì chắc chắn là anh ta muốn cùng cậu ‘yêu đương kiểu người lớn’ rồi.”
Nhấn mạnh chữ “người lớn” làm gì chứ? Sợ tớ đây – một “lão làng” trong tình trường – không hiểu được ẩn ý à?
Tôi ôm mặt, nũng nịu bảo cậu ấy đừng nói nữa: “Cậu làm tớ ngại muốn chết đây này.”
Một ngày trốn việc trôi qua êm đẹp.
Vừa viết xong bản kế hoạch, tôi mới để ý trên bàn xuất hiện một cốc cà phê từ bao giờ.
Đồng nghiệp ngồi đối diện nhắc: “Cái anh Lâm béo bên bộ phận phát triển để đấy.”
Tôi mới nhớ ra, Lâm Lập bên bộ phận phát triển từng xin WeChat của tôi, nhưng tôi lại đưa... WeChat của bố tôi cho anh ta.
Trên cốc cà phê dán một tờ giấy ghi chú: [Anh kết bạn mấy lần rồi, sao em cứ không đồng ý lời mời kết bạn của anh thế hả?]
À... thì ra là thế.
Thảo nào bố tôi cứ kêu gào trong nhóm chat gia đình là dạo này lừa đảo nhiều lắm.
Bố bảo có một người để avatar nhìn như dân bán máy tính cứ kiên trì kết bạn với bố mãi.
Để quét sạch rắc rối, tôi xách thẳng cốc cà phê sang bộ phận phát triển.
Tôi cứ nghĩ trả lại cốc là mọi chuyện đã rõ như ban ngày rồi.
Ai ngờ tên này lại còn thích “đánh phủ đầu”: “Em không thích anh à?”
Mọi người xung quanh bắt đầu vây xem, tôi xấu hổ đến mức chỉ muốn lấy ngón chân “đào cái hố” mà chui xuống cho xong.
Gã này hình như không biết thế nào là "sợ xã hội" (social phobia), còn tiếp tục hỏi: “Giang Chi Chi, tại sao em từ chối anh? Có phải vì anh xấu không?”
Thật sự cạn lời với anh đồng nghiệp này, vừa tự biết mình, lại còn vừa quá mức chân thật.
Không muốn đả kích anh ta quá, tôi đành uyển chuyển nói: “Không xấu, thuộc kiểu nhìn lâu mới thấy ưa, nhưng mà em thì không đủ kiên nhẫn để nhìn lâu đâu.”
Nói xong, tôi cắm đầu chạy vào thang máy.
“Định về nhà sớm hả?”
Vì giọng nói quá giống bạn trai tôi, tôi buột miệng đáp: “Đúng rồi ạ, baby.”
Vừa ngẩng đầu lên, tôi... vỡ vụn rồi hu hu hu.
Thang máy kinh hoàng phiên bản Plus!
Trợ lý đặc biệt của sếp đang trợn tròn mắt như hai quả chuông, nhìn tôi như thể đang xem một vở kịch hài kịch tính.
Tôi nhanh trí, lấy tay chỉnh lại tai nghe Bluetooth: “Baby, sao anh không nói gì nữa? Có phải bên cạnh anh có cô nào khác không?”
“Hừ! Em không nghe, em không nghe! Chia tay đi đồ đàn ông tồi!”
Sau màn độc thoại tự biên tự diễn, tôi làm bộ như vừa mới nhìn thấy sếp, cười hì hì chào hỏi: “Hi Sếp Thẩm, trùng hợp quá ạ.”
Thẩm Hoài Tống khẽ nhếch môi: “Âm nhạc nghe hay đấy.”
Trợ lý liếc tôi bằng ánh mắt kiểu “thương cảm cho kẻ khờ”: “Tai nghe của cô bị rò âm thanh rồi kìa.”
Thang máy vừa xuống đến tầng một, Thẩm Hoài Tống vẫn không quên “đâm chọc” thêm một câu: “Giang Chi Chi, về sớm một lần, trừ tiền chuyên cần.”
Hai người bọn họ trước sau bước ra khỏi thang máy, bỏ mặc tôi hóa đá tại chỗ.
...
Đêm đó, tôi liền lên mạng khóc lóc kể khổ với bạn trai, mặc dù là tôi tự lao đầu vào thang máy riêng của Thẩm Hoài Tống, nhưng điều đó cũng không ngăn được việc anh ta chế giễu tôi.
“Em ghét sếp em lắm, hu hu hu.”
Tôi vừa khóc, anh người yêu “mông cong” của tôi đã xót xa cả ruột gan: “Sao thế bảo bối?”
Tôi sụt sịt mũi, giận dỗi lên tiếng: “Anh ta nhìn em bằng ánh mắt như nhìn đồ ngốc ấy.”
Bạn trai kiên nhẫn dỗ dành: “Ác thế cơ à? Để anh đi đánh cho nó một trận.”
Tôi dụi mắt: “Anh ta tên Thẩm Hoài Tống, anh đi đánh chết anh ta đi!”
Đầu dây bên kia im lặng một lúc lâu, cuối cùng chỉ phát ra một tiếng đáp khẽ: “Ừ.”
Tôi còn tưởng anh ấy bị rớt mạng rồi.
Trong lòng ấm ức quá, tôi tiếp tục càm ràm: “Anh ta còn trừ tiền chuyên cần của em.”
Nhớ lại cảnh anh ta gọi mình là Giang Chi Chi: “Không đúng, sao anh ta biết tên mình nhỉ? A tức chết mất! Chắc chắn anh ta đã thấy mình bị một tên béo tỏ tình, còn đang hóng drama của mình nữa chứ!”
Càng nói càng giận, tôi vứt điện thoại sang một bên, vừa khóc vừa mếu.
Tuy chẳng chảy nước mắt thật nhưng nỗi đau mất tiền là có thật.
Tiền chuyên cần mất rồi, tôi không mua nổi hộp phấn nền muốn từ lâu nữa.
Tất cả đều tại Thẩm Hoài Tống!!!
Dù chỉ là gọi thoại, tiếng khóc của tôi cũng khá có sức truyền cảm.
“Đừng khóc nữa, bảo bối.”
Anh ấy càng dỗ, tôi càng thấy tủi thân.
