Sai Ông mất ngựa, họa phúc khôn lường. Người từng tham gia giáo dục nghĩa vụ chín năm đều đã học qua.
Nhưng sao Sai Ông lại là một người có thể tính toán quẻ bói cơ chứ?
Sao tôi lại không có chút ấn tượng nào hết?
Mê tín phong kiến mà cũng có thể đưa vào sách giáo khoa sao?
Cũng không màng đến chuyện lịch sự hay không lịch sự nữa, tôi vội vàng mở điện thoại ra tra cứu.
Cái máu dân kỹ thuật này vừa nổi lên, nhất định phải kiểm tra cho ra thật giả mới thôi!
Trời đất quỷ thần ơi, lại đúng là "kẻ giỏi thuật số" thật!
Điều diệu kỳ hơn nữa là, nếu không tra nguyên văn, thì văn xuôi được dịch thẳng thành "Một ông lão ở biên ải, ngựa bị mất".
Tôi trợn tròn mắt, nghi ngờ mắt mình có vấn đề.
Đương nhiên, cũng có khả năng là đại não có vấn đề.
Sao lại có thể chơi kiểu này cơ chứ...
Lão đạo sĩ lại cười nhạt, "Đời người mà, đôi khi đừng nên quá nghiêm túc. Cậu đấy, chính là quá mức chấp nhất rồi."
Tôi ngực ưỡn thẳng, ra vẻ đường đường chính chính biện hộ rằng: "Mao Chủ tịch từng nói: Vấn đề tri thức là một vấn đề khoa học, không cho phép một chút hư dối và kiêu ngạo nào cả."
Lão đạo sĩ thẳng người lên, trên mặt nở nụ cười Mona Lisa, trông có vẻ cao thâm khó lường, không tiếp lời nữa.
Ái chà mẹ ơi, tôi giật giật khóe môi, đúng là không còn gì để nói.
May mà ở lối đi của sân bay, người qua kẻ lại vội vã đi lại, không có ai chú ý đến dáng vẻ chật vật của tôi lúc này.
Lúc này, ở khu vực chờ phía trước có hai người đang cãi nhau.
Trông có vẻ là một cặp vợ chồng.
Từ những câu chữ rời rạc của hai người có thể nghe ra, nguyên nhân cuộc cãi vã là do họ sắp bắt đầu lên máy bay.
Người phụ nữ khá sốt ruột, muốn đi xếp hàng trước để lên máy bay sớm một chút.
Người đàn ông lại muốn ngồi chờ, đợi tất cả mọi người lên xong rồi hãy lên, không cần thiết phải đứng chờ, sớm muộn gì thì cũng lên được thôi.
Người phụ nữ mắng người đàn ông lười biếng, đứng một lát thì cũng không đến mức mệt chết đi được!
Người đàn ông mắng người phụ nữ ngốc nghếch, rõ ràng có thể ngồi mà cứ thích đi đứng!
Nhìn tư thế cãi nhau này, biết ngay đều là cao thủ trong ngành.
Không ai chịu thua kém ai.
Lão đạo sĩ thu lại ánh mắt, thong thả nói: "Một âm một dương gọi là đạo."
Ngừng lại một lát, ông nói tiếp: "Nhân thế, phần lớn các vấn đề đều do âm dương mất cân bằng mà ra."
(Lúc sau tôi mới biết, đây là lời khiêm tốn có giữ lại của lão đạo sĩ)
"Hai người hoặc hai tổ chức, sở dĩ xảy ra cãi vã là vì quan điểm không thống nhất."
"Là quan điểm không thống nhất, chứ không phải sự thật." Ông lặp lại một lần nữa.
"Người bình thường sẽ không vì sự thật mà cãi nhau."
Tôi lặng lẽ lắng nghe, cố gắng hết sức lĩnh hội ý nghĩa mà ông muốn truyền đạt.
Lão đạo sĩ chỉ vào một cốc nước, nói: "Đây là nước, đây là sự thật. Cái này thì không cãi nhau được. Đương nhiên, cậu cũng có thể gọi nó là water."
"Khụ..." Tôi không ngờ lão đạo sĩ lại đột nhiên nói tiếng Anh, suýt thì bị nước bọt của chính mình làm cho sặc.
Tôi chắp tay, ra hiệu cho lão đạo sĩ nói tiếp.
Ông cạn lời nhìn tôi một cái, tiếp tục giảng giải: "Nước ở nhiệt độ không độ sẽ đóng băng, đây là một quan điểm. Có lẽ sẽ có người có cách nhìn khác. Có quan điểm khác nhau, thì có lẽ sẽ xảy ra cãi vã."
Nói đến đây, một tiểu cô nương ở bàn bên cạnh nhịn không được bèn xen lời vào.
"Đại sư, nước ở nhiệt độ không độ đóng băng, đây là kiến thức thông thường mà, sao lại có người có ý kiến khác được chứ?"
Cô bé trông trắng trẻo, tròn vo. Trông giống như chiếc bánh bao nhỏ mới ra lò, trông vô cùng mềm mại đàn hồi.
Lão đạo sĩ kiên nhẫn giải thích: "Quan điểm, nói một cách đơn giản chính là điểm nhìn sự vật.
Trải nghiệm của mỗi người không giống nhau, từng trải xã hội không giống nhau, góc độ nhìn nhận vấn đề cũng có sự khác biệt.
Ví dụ như nước, ở Lhasa, khi ở nhiệt độ không độ thì sẽ không đóng băng."
"Ôi ôi ôi, cháu nhớ ra rồi," Tiểu bánh bao kích động giơ bàn tay nhỏ bé đang lắc lư, chen mồm nói: "Bởi vì nguyên nhân áp suất khí quyển, điểm sôi của nước ở Lhasa thấp, điểm đóng băng cũng không giống bình thường đúng không ạ?"
"Đúng vậy. Cãi vã, là bởi vì bản thân bị trói buộc bởi quan điểm mang tính cục bộ.
Cho rằng mình đúng, còn đối phương là kẻ ngốc.
Không may là, đối phương cũng nghĩ như vậy."
"Hahaha," cả tôi và tiểu bánh bao đều nhịn không được, run rẩy bờ vai cười rộ lên.
Lão đạo sĩ hình như đang bình luận cặp vợ chồng đang cãi nhau kia, lại hình như đang đáp lại tôi.
Tôi càng cười, lại càng cảm thấy hổ thẹn.
Tôi vẫn luôn bước đi trên con đường... chứng minh người khác là đồ ngốc...
